كتاب الطفل الذي بداخلك يجب أن يجد منزلا – تأليف شتيفاني شتال

يجب على الطفل الذي بداخلك أن يجد منزلًا.
يحتاج الجميع إلى مكان يشعرون فيه بالأمان والترحيب. يتوق الجميع إلى مكان يمكنهم فيه الاسترخاء، حيث يمكنهم أن يكونوا على طبيعتهم.

ومن الناحية المثالية، يكون منزل الوالدين هو هذا المكان. عندما نشعر بالقبول والحب من قبل والدينا، يكون لدينا منزل دافئ. منزلنا هو بالضبط ما يتوق إليه الجميع: منزل يدفئ القلب. ونحن نستوعب شعور الطفولة هذا بالقبول والترحيب باعتباره موقفًا إيجابيًا أساسيًا في الحياة يرافقنا أيضًا كبالغين: نشعر بالأمان في العالم وفي حياتنا. لدينا ثقة بالنفس ويمكننا أيضًا أن نثق بالآخرين.

يتحدث المرء أيضًا عمَّا يسمى بـ”الثقة الأساسية”. هذه الثقة الأساسية هي بمثابة منزل داخل أنفسنا، لأنها تمنحنا الدعم الداخلي والحماية.

ومع ذلك، يربط عدد غير قليل من الأشخاص طفولتهم بذكريات غير سارة في الغالب، بل إن بعضها مؤلم. كان لدى بعض الأشخاص طفولة غير سعيدة، لكنهم قمعوا تلك التجارب لدرجة أنهم بالكاد يتذكرونها. ومن ناحية أخرى، يعتقد آخرون أن طفولتهم كانت “طبيعية” أو حتى “سعيدة”، ولكن عند فحصها عن كثب، يتضح أن ذلك كان مجرد خداع للذات.

لكن حتى لو قام شخص بقمع تجارب انعدام الأمن أو الرفض في مرحلة الطفولة أو قلل من شأنها كشخص بالغ، فإن الحياة اليومية تُظهر أن ثقته الأساسية ليست واضحة جدًا. لديهم مشاكل في احترامهم لذاتهم، ويظلون متشككين فيما إذا كان نظيرهم أو شريكهم أو رئيسهم أو أحد معارفهم الجدد معجبًا بهم حقًا، وما إذا كانوا موضع ترحيب أم لا. إنهم لا يحبون أنفسهم حقًا، ويشعرون بالكثير من عدم الأمان، وغالبًا ما يواجهون مشاكل في العلاقات. لم يتمكنوا من تطوير الثقة الأساسية، وبالتالي يشعرون بقلة الدعم الداخلي. وبدلاً من ذلك، يبحثون عن الأمان والحماية والانتماء من الآخرين، سواء كان ذلك مع شركائهم، أو زملائهم، أو في ملعب كرة القدم، أو في متجر متعدد الأقسام. وغالبًا ما يصابون بخيبة أمل عندما لا يتمكن الآخرون، في أفضل الأحوال، إلا من منحهم إحساسًا مؤقتًا بالانتماء. إنهم لا يدركون أنهم عالقون: إذا لم يكن لديك منزل داخلي، فلن تجده في الخارج أيضًا.

عندما نتحدث عن بصمات الطفولة، التي، إلى جانب عواملنا الوراثية، تحدد طبيعتنا واحترامنا لذواتنا بقوة شديدة، فإننا نشير إلى جزء من الشخصية يُعرف في علم النفس باسم “الطفل الداخلي”.

الطفل الداخلي، إذا جاز التعبير، هو مجموع بصمات طفولتنا الجيدة والسيئة، التي مررنا بها من خلال والدينا وغيرهم من مقدمي الرعاية المهمين. نحن لا نتذكر الغالبية العظمى من هذه التجارب على مستوى واعٍ. ومع ذلك، فهي محفورة في اللاوعي. لذلك يمكن القول إن الطفل الداخلي جزء أساسي من اللاوعي لدينا. إنه يجمع المخاوف والهموم والمصاعب التي عشناها منذ الطفولة. وفي الوقت نفسه، يحتفظ بكل البصمات الإيجابية من طفولتنا.

لكن قبل كل شيء، غالبًا ما تسبب البصمات السلبية صعوبات لنا كبالغين. لأن الطفل فينا يفعل الكثير حتى لا يتعرض مجددًا للإهانات والإصابات التي لحقت به في طفولته. كما أنه لا يزال يطمح إلى تحقيق رغباته في الأمان والقبول التي أُهملت في طفولته. المخاوف والأشواق تعمل في عمق وعينا. على المستوى الواعي، نحن بالغون مستقلون نصنع حياتنا بأنفسنا، لكن طفلنا الداخلي له تأثير كبير على إدراكنا وشعورنا وتفكيرنا وتصرفاتنا على مستوى اللاوعي، لدرجة تفوق تأثير عقولنا الواعية بكثير. لقد ثبت علميًا أن العقل الباطن هو كيان نفسي قوي للغاية يتحكم في 80 إلى 90 بالمائة من تجاربنا وأفعالنا.

على سبيل المثال، يعاني مايكل من نوبات غضب متكررة عندما تنسى شريكته سابين شيئًا مهمًا بالنسبة له. في أحد الأيام، نسيت أن تشتري له النقانق المفضلة لديه أثناء التسوق. فأصيب بنوبة غضب شديدة، ما جعل سابين تشعر بالذهول. لم يكن لديها النقانق، ومع ذلك، بدا العالم وكأنه ينهار بالنسبة لمايكل. فماذا حدث هناك؟

لا يدرك مايكل أن الطفل الداخلي فيه هو الذي لا يشعر بالاهتمام والاحترام الكافي من قِبَل سابين عندما تنسى نقانقه المفضلة. إنه لا يعلم أن سبب غضبه الشديد ليس سابين أو النقانق المنسية، بل جرح عميق من الماضي: وهو أن والدته لم تكن تأخذ رغباته على محمل الجد عندما كان طفلًا. وعندما فشلت سابين في تلبية رغبته، فإنها لم تفعل سوى نكء هذا الجرح القديم. لكن بما أن مايكل لم يكن على دراية بالعلاقة بين رد فعله تجاه سابين وتجربته مع والدته، لم يكن لديه سيطرة تُذكر على مشاعره وسلوكه.

ولا يُعد القتال حول النقانق الصراع الوحيد من هذا النوع في علاقتهما. غالبًا ما يتجادل مايكل وسابين حول أمور تافهة، لأن كليهما لا يفهم ما الذي يحدث بالفعل.

ذلك لأن سابين، مثل مايكل، تخضع لطفلها الداخلي. طفلها الداخلي حساس جدًا للنقد، لأنها نادرًا ما كانت قادرة على إرضاء والديها في الماضي. نوبات غضب مايكل تستثير مشاعر الطفولة القديمة لدى سابين، فحينها تشعر بأنها صغيرة وعديمة القيمة، وتستجيب بالإهانة والغضب. في بعض الأحيان، يعتقد كلاهما أن الأفضل لهما هو الانفصال، لأنهما يتشاجران كثيرًا حول أشياء صغيرة، ويؤذيان بعضهما البعض بشدة في هذه العملية.

ومع ذلك، إذا نظر الشخص إلى أشواق وألم طفله الداخلي بنظرة نافذة، فيمكنه التعبير عنها بدلًا من الدخول في جدالات سطحية حول النقانق المنسية أو غيرها من التفاصيل البسيطة. عندها ستكون العلاقة أفضل بكثير، وسيجد الطرفان أرضية مشتركة بدلًا من مهاجمة بعضهما البعض.

إن تجاهل الطفل الداخلي ليس السبب الوحيد للصراعات في العلاقات الزوجية. ففي العديد من النزاعات، إذا فهمنا السياق، سنجد أن البالغين العقلانيين نادرًا ما يكونون هم من يتشاجرون، بل الأطفال الداخليون هم من يتصارعون مع بعضهم البعض. على سبيل المثال، عندما يرد الموظف على انتقادات رئيسه بترك الوظيفة، أو عندما يرد رجل دولة على انتهاك حدود دولته بهجوم عسكري.

إن الجهل بالطفل الداخلي يجعل الكثير من الناس غير راضين عن أنفسهم وحياتهم، ويتسبب في نشوء صراعات بين الأشخاص، وغالبًا ما يؤدي إلى تصعيد النزاعات بشكل لا يمكن السيطرة عليه.